moji vicevi....

evo malo mojih viceva....

-Šalje Mujo Hasi internet adresu:

vww.znamkotizenujebe.co.ja

-Pred vjencanje:
On: "Yes! To! Konacno sam docekao!"
Ona: "Hoces da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me volis?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zasto ikako pitas?"
Ona: "Da li me zelis poljubiti?"
On: "Jos kako!"
Ona: "Da li me zelis udariti?"
On: "Nema sanse! Nisam takav covjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
On: "Pa da!"
P.S. nakon vjencanja, procitajte ovaj tekst od dole prema gore!

-
Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- "Kralj i kraljica u Londonu."
- "Topovi na Kosovu."
- "Konji u Haagu."
- "A Šahovnica u Hrvatskoj!"

-Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno te Mujo počne otvarat prozor. Cura sva sretna počne otvarat prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:
- "Šta je, šta si i ti prdnula?"

-Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
Kaže Mujo:
- "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu."

-Dođe čovijek u bar i kaže:
- "Dajte mi jedan viski."
Dade mu konobar viski. On ga popije, pogleda u đžep i kaže:
- "Dajte još jedan."
Popije on viski, pogleda u džep i naruči još jedan
viski. I tako 6-7 puta i ode čovijek kući. Ali konobar ga upita.
- "Oprostite što pitam ali zanima me zašto uvijek gledate u đžep?"
Kaže on:
- "Ja imam sliku žene u džepu i pijem dokle god mi ne poćne izgledati lijepo.

-
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Jel gospon sudija, a jesmol mi i dalje brat i sestra?"

-
Ruzi otac policajac sina:
- "Vidi kakav si! Krades od matere, psujes, pusis a tek si peti razred!"
Sin:
- "Ali tata i ti si pusio u petom razredu!"
Otac:
- "Ali sine meni je bilo 17 godina!"

-Sin: "Tata, jel' istina da internet zaglupljuje?"
Tata: "WTF? ROFLMAO!"

-Pacijent: "I doktore, koliko ću još živjeti?"
Doktor: "Deset."
Pacijent: "Deset godina, mjeseci, čega?"
Doktor: "Devet, osam, sedam..."

-Pogrebna povorka polako ide kroz groblje. Padne jedan vijenac, a djedica se sagne da ga vrati na kola.
"Ha, stari, uhvatio si buket?" dobaci mu vršnjakinja.

-Ulazi žena u ljekarnu i traži jaki otrov.
Ljekarnik je značajno pogleda i kaže: "Gospođo, ne možete kupiti jaki otrov. Uostalom, zašto mislite da vam treba?"
Ona bez riječi izvadi iz torbice fotografiju na kojoj su njen muž i ljekarnikova žena u strasnom zagrljaju.
"Ah, draga gospođo, zašto ne kažete da imate recept?"

-"Onda, doktore, što mi je?"
"Hm. Ne znam, ne znam...ali znat ću već sutra, odmah nakon obdukcije."

-Sjede Mujo i Fata u parku na klupi. Kaže Mujo:
"Vidi Fato one dvije ptice na grani, zaljubljene. Hoćemo li i mi tako?"
"A ne znam Mujo hoće li grana izdržat’."

-Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

-Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- "Oprostite gospođo, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!"
Na to će plavuša:
- "Joj jesam ja glupa, a ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama."