Mujo i Haso

[stipe777]

evo pisite mi viceve o muji i hasi evo ja cu poceti

[stipe777]

Veliki plus za BiH

Pitaju novinari Muju šta misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara (nalik na onaj u Riu DeJaneiru).
Kaže Mujo:
- Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu.

[stipe777]

Šta?

Mujo: Koliko?
Haso: 25!
Mujo: Šta 25?
Haso: Šta koliko?

[stipe777]

Mujo i otmičari

- I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja i dreknem, onako k'o šerif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: "Ili skačeš ili te svi guzimo!".
Haso se sav uživio u priču, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u početku ...

[stipe777]

Mujo i tehnika

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

[stipe777]

Filadendronska epizoda

Došao Mujo u goste Hasi u Njemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupaonicu ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gdje je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osjećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mjesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."

[stipe777]

Mujo i Izabela

Došao Mujo u park i vidi on dobru trebu kako sama sjedi na klupi. Dođe do nje i upita:
- Kako se ti zoveš?
- Izabela.
- Iza čega?!?

[stipe777]

Mujo i Hans Kruger

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.
- Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.
- Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?
- Ja, ja natürlich.
Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.
- Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"

[stipe777]

Mujo farba cestu

Dobio Mujo posao da pravi trake po cesti. I tako on prvi dan napravio tri kilometra traka, drugi dan 1,5 km traka, a treći dan napravi svega 150 metara. Dolazi šef i pita Muju:
- Bolan Mujo kako to? Taman te mislio pohvalit kako dobro radiš kad ti danas napravio samo 150 metara?
- E šefe moj da vi vidite gdje je kanta s bojom?

[stipe777]

Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho Brazila.
U toku utakmice Mujo skrši Ronaldinha pred šesnaestercom i sudac svira faul. Golman Hasagić postavi živi zid i svi okrenuti prema Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagiću.
Pita ga Hasagić:
- Mujo što si se prema meni okren'o?
- Ma ne bi ovaj gol propustio ni za milion maraka!

[stipe777]

Mujo u epizodi Generalna proba

Doselio se Mujo u zgradu i kad je sve stvari raspremio, došlo vrijeme za spavanje. Odjednom ga iz sna trgnu neka lupa i on izađe napolje kad komšija iznad njega svira bubnjeve.
Dođe Mujo na vrata i pokuca, kad komšija kaže da svira jer ima generalnu probu, a sutra mu je koncert i Muji se sažali na njega i pusti ga na miru.
Sutradan opet ista priča, šta je sad, pita njega Mujo, kaže ovaj opet generalna proba i tako dan za danom. Primijeti komšija jednu noć nema Muje i on odluči otići njemu na vrata kad tamo Mujo drka.
- Pa šta to radiš Mujo?, upita ga iznenađeni komšija.
- Imam generalnu probu drkanja, jer ću ti sutra jebat mater!, odgovri Mujo.

[stipe777]

Mujo u potrazi za kiflama

Doš'o Mujo u pekaru i pita:
- Imate li 500 kifli?
Prodavačica odgovara:
- Nemamo, gospodine, toliko sada.
Dolazio je Mujo tako nekoliko dana zaredom i pitao uvijek isto. Prodavačica ode jedan dan kod gazde, objasni mu situaciju i upita ga hoće li napraviti 500 kifli. Pa gazda reče da naprave.
Sutradan došao Mujo i opet pita imaju li 500 kifla.
- Imamo, sva sretna će prodavačica.
A Mujo će na to:
- E boga mi, teško ćete ih prodat'.

[stipe777]

Mujo i nesreća sa zlatnom ribicom

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Ona sva uplašena reče:
- Ako me pustiš ispunit ću ti jednu želju.
Dođe Mujo:
- Ma ne seri!
I ribica umre od zapetljanja crijeva.

[stipe777]

Mujo i Hot Dog

Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG.
Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS!
- E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!
Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut:
- E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi?

[stipe777]

Vruća ruka, 'ladna ...

Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče.
- Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice.
- Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala.
Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza na Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda.
- Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije.
- Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit´. Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama.
- Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas.
- Mujo me isprebij´o – odgovori Fata.
- Pa zašto bona?
- Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka ´ladna, njegova jaja vruća, u´vatim ga za jaja, kad njegova jaja - ´ladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja ´ladna, kad su Suljina i Hasina vruća?

[Tags:]

Skoči na: Odaberite odredište: ----------------------------- Predstavite se ----------------------------- => Predstavljanja ----------------------------- Društvo ----------------------------- => Ljubav, erotika, seks => Prijatelji => Teen ----------------------------- Kultura ----------------------------- => Film / TV => Glazba => Fotografija => Ostalo ----------------------------- Zabava i život ----------------------------- => Susjed caffe => Sport => Noćni život => Humor => Zdravlje, moda i ljepota ----------------------------- Internet i tehnologija ----------------------------- => Audio i video tehnika => Igre => Računala => Internet ----------------------------- Ostalo ----------------------------- => Podjela zarade => Pitanja i prijedlozi => Reklame i oglasi => ćeSme