Mujo i Haso

[stipe777]

Suljo u epizodi "fatanje glisti"

Gleda Suljo kako Mujo malo, malo pa kupi novi auto. Pa napravi kuću. Pa kupi Fati krzno. I krene on kod Muje da se raspita, kako to ide.
- E vako ti je moj jarane, ja sam ti na gliste napravio dobar pos´o!
- Kako bolan na gliste?
- Sa'ću da ti objasnim. Uzmem ja anodu i katodu, stavim u zemlju i pustim dvan´est volti – a gliste samo izlijeću i ja ih onda prodajem pecarošima. Eto kako!
Svidi se posao Sulji i on krene da kao i Mujo zarađuje pare. Međutim poslije nekoliko nedelja dođe on kod Muje sav izubijan i u gipsu do glave, samo mu se oči kroz prorez vide.
- Šta se tebi desilo bolan Suljo – upita ga Mujo uplašen.
- To mi je od tvog jebenog fatanja glista!
- Pa kako bolan?
- Evo sad ću da ti objasnim. Krenem ja ´nako k´o i ti: Anoda, katoda, 12 volti a gliste samo izlijeću. Ja ti oprobam drugu foru: Anoda, katoda al´ 24 volta, kad ono duplo više glista. Oprobam ja sa 220 volti, a ono glista k´o halve a i para. E, polakomim ti se ja na pare, pa uzmem: Anoda, katoda, pa pustim 380 volti – ja kad je izletila treća smjena rudara iz Kreke – ubiše me načisto.

[stipe777]

Mujo u lovu na medvjeđe krzno

Došao Mujo u posjetu kod Suje, sjeli uz raki´cu, kad Mujo upita:
- O´klen ti bolan Sujo ovo međeđe krzno na podu?
- E vidiš, otiš´o ja u robnu kuću 'Sarajku', kupio mrežu, na željezničkoj stanici kartu za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu, a tamo ima pećina k´o halve. Prebacio ti ja mrežu preko jedne te pećine, stao pred mrežu i rek´o BU! A ono međed se prep´o i izletio napolje, ufatio se u mrežu i ja mu odr´o krzno.
- E vala i ja ću sebi na nabavim tako isto – reče Mujo i ode.
Posle nedelju dana sretnu se na ulici, a ono Mujo sav u gipsu, samo mu se oči vide kroz prorez.
- Šta se bolan Mujo tebi desilo – upita Sujo.
- To mi je od tvog fatanja međeda, jeb´li ti oni mater – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E pa vidiš, ja uradio k´o i ti. Otiš´o u 'Sarajku', kupio mrežu, a kartu na stanici za Mostar, izaš´o na Ivan Sedlu i odma´ ugled´o pećinu. Stavim ti ja mrežu preko ulaza u pećinu, stanem pred mrežu i kažem BU! Kad ono, lisica! Ma neću lisicu, ´oću međeda. Ugledam ti ja ogromnu crnu pećinu, prebacim mrežu preko nje i taman stao da viknem BU, kad ono BRZI (voz) za Mostar.

[stipe777]

Ratni o Muji i Suji

Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a ono granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedelja Mujo popizdi i kaže Fati:
- Ja stara više ne mogu izdržat´. Odoh ja napolje pa taman me četnici izgazili tenkovima.
Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, te se obrati Fati.
- Fato, nema nikog, ´oćeš sa mnom.
- Neću, plašim se tenkova. Ja ću rađe sačekat´ pješadiju – odgovori Fata.

[stipe777]

Mujo u gipsu

Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu.
- Ko te bolan tako sredio – upita Suljo.
- Oni iz turističke agencije, spičim im ga materi – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica.

[stipe777]

Mujo u potrazi za kravom

Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?".

[stipe777]

Baba uči Muju

Išao Mujo u dućan kupiti banane i kada je izašao banane mu padnu na pod. On ih pokuša dignuti, ali baba iz dućana mu reče da se ništa ne diže s poda. I Mujo ode kući.
Drugi dan on opet ode u dućan i kupi bombone. Kada izađe, one mu padnu. On ih pokuša dignuti, ali baba mu opet reče da se ništa ne diže s poda. I on ode kući.
Treći dan Mujo ide u dućan i vidi babu na podu, a njemu će baba:
- O sinko, pomozi mi. Stara sam, ne mogu se dignuti!
A na to će Mujo:
- Pa vi ste rekli da se ništa ne diže s poda.

[stipe777]

Mujina žena u epizodi s taksijem

Bio Mujo na gradilištu u Njemačkoj i padne sa zgrade. Sutradan mu dolazi žena u posjetu. Sjeda u taksi i tek kad ju je dovezao pred bolnicu, ona se sjeti da nema novaca. Taksist joj odmah predloži dvije solucije, ili da mu ga popuši ili da jednu zapjeva. I tako ona kasnije sve ispriča Muji, pa je on upita:
- I koju si mu pjesmu otpjevala?
- Ma ajde bolan Mujo, k'o da je meni do pjevanja dok si ti u bolnici.

[stipe777]

Logika po Hasi

Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso:
- Šta to čitate gospodine?
- Logiku!
- A šta Vam je to logika?
- To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij?
- Imam!
- Onda je logično da volite životinje ...
- Jest, volim!
- A ko voli životinje voli i ljude?
- Jašta nego volim i ljude!
- E pa onda je logično da volite i žene!
- Jest vala.
- Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte.
Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje.
- Šta to čitaš Haso?
- Logiku!
- A šta ti je to logika?
- Slušaj sad Mujo! Imaš ti Akvarij?
- Nemam!
- Ma mrš pederu jedan ...

[stipe777]

Logika po Hasi

Čita neki gospodin knjigu na klupi kad dođe Haso:
- Šta to čitate gospodine?
- Logiku!
- A šta Vam je to logika?
- To Vam je ... Slušajte sada! Imate li Vi akvarij?
- Imam!
- Onda je logično da volite životinje ...
- Jest, volim!
- A ko voli životinje voli i ljude?
- Jašta nego volim i ljude!
- E pa onda je logično da volite i žene!
- Jest vala.
- Evo vam sada ova knjiga pa je malo pročitajte.
Odmah se Haso bacio na čitanje, kad eto ti Muje.
- Šta to čitaš Haso?
- Logiku!
- A šta ti je to logika?
- Slušaj sad Mujo! Imaš ti Akvarij?
- Nemam!
- Ma mrš pederu jedan ...

[stipe777]

Koga sada tražiti?

Izgubili Huso i Haso Fatu u Münchenu dok su razgledali izloge, pa krenuli da je traže po gradu derući se iz sveg glasa: Faaato, Faaato i poslije dva sata sretne ih neki Slovenac i pita:
- Što se toliko derete, magarci, ovo je München.
- Ma izgubili smo Fatu pa je tražimo.
- Pa ne radi se to tako momci, nego lijepo daš oglas u novine, evo i ja sam izgubio Mojcu pa sam napisao - "Tražim svoju djevojku Mojcu, visoku 1,80 cm, plave duge kose, ljepotica dugih nogu, seksi izgleda, 22 godine".
Zinuli ovi kad će ti Haso:
- Mujo, jebo Fatu, ajmo mi tražit' Mojcu.

[stipe777]

Mujo i zlatni kit

Ulovio Mujo zlatnog kita i kit kaže:
- Pusti me i ispunit ću ti tri želje.
- Ne, ne, vodim ja tebe zlataru.

[kafeni]

. - Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
- A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

[kafeni]

 Je*e Mujo Fatu, a Fata vice:
-Bodi Mujo, bodi...
-Pa bodem...
-Bodi Mujo, bodi, bodi!
-Pa bodem!
-Ma bodi mi skini kretenu glupi!!!

[kafeni]

Mujo silovao neku zenu i zavrsio na sudu.
ONA: Pribio me zazid!
ON:Laze!ONA: Skinuo me!
ON: Laze, laze!
ONA:Izvadio je kurcinu od 30 cm!
ON: Eee, sto jest, jest!

[Tags:]

Skoči na: Odaberite odredište: ----------------------------- Predstavite se ----------------------------- => Predstavljanja ----------------------------- Društvo ----------------------------- => Ljubav, erotika, seks => Prijatelji => Teen ----------------------------- Kultura ----------------------------- => Film / TV => Glazba => Fotografija => Ostalo ----------------------------- Zabava i život ----------------------------- => Susjed caffe => Sport => Noćni život => Humor => Zdravlje, moda i ljepota ----------------------------- Internet i tehnologija ----------------------------- => Audio i video tehnika => Igre => Računala => Internet ----------------------------- Ostalo ----------------------------- => Podjela zarade => Pitanja i prijedlozi => Reklame i oglasi => ćeSme