vicevi

[stipe777]

Tko je šef?

Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu. Prodavač mu ih pokazuje i kaže:
- Ova košta 300 kuna.
- Zašto tako puno?
- Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna računati kao digitron. (Pokazuje na drugu papigu) Ova je 500 kuna.
- Uuuu! Pa to je puno novaca. Zašto ona toliko košta?
- Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski, a k tomu još računa kao digitron. (Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 kuna.
- Ajoooj! Pa šta ona zna?
- Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori, ne računa, ali ove dvije je zovu: "Šefe!".

[stipe777]

Muke po mladom svećeniku

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

[stipe777]

Bosanac želi postati Hercegovac

Dođe Bosanac kod doktora i kaže:
- Doktore, ja bih htio postati Hercegovac!
- Može! - kaže doktor - To je uobičajena operacija. Odstranit ćemo Vam 80% mozga i postat ćete Hercegovac.
I ode Bosanac na operaciju.
Nakon operacije dolazi mu doktor i zabrinuto će:
- Oprostite gospodine. Pri operaciji smo imali problema i zabunom smo Vam odstranili 90% mozga.
A "Bosanac" će na to:
- A ća ćeš! I tako mi je lipo.

[stipe777]

Deva pitalica

Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam pijesak ne ulazi u oči.
- Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama? ... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu?

[stipe777]

Milijun dolara

Neka komisija obećala da će dati milijun dolara onome ko uđe u veliku pećinu, slomi medvjedu nogu i siluje Indijanku.
I tako se prijaviše Englez, Amerikanac i Bosanac.
Englez prvi uđe u pećinu i medvjed ga pojede.
Ulazi Amerikanac, i njega medvjed pojede.
Ulazi Bosanac i ostade u pećini 3 sata. Nakon 3 sata provedena u pećini izlazi sav raščerupan, poderan, jezik mu do poda, te govori: Gdje je ona Indijanka da joj nogu slomim?

[stipe777]

Zeko i trčanje

Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu koji počinje da snifa ljepilo. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
Složi se medo i trče njih četvero tako kroz šumu cijeli dan. Sova ih začuđeno gleda s grane i sva zbunjena pita gavrana da zašto oni trče. Na to će joj gavran:
- Ma pusti ih, glupi zeko na ekstaziju pa skuplja ekipu!

[stipe777]

Štefovi čavli

Štef radio na željezničkoj, a uz to je imao i zaseban biznis s čavlima.
Budući mu prodaja čavala nije baš bila uspješna, odlučio se pomoć potražiti od svog prijatelja koji radi na televiziji, pa da mu ovaj malo pomogne oko promocije i tako to.
I oni se dogovorili da će Štefova reklama na TV-u ići odmah nakon Dnevnika. Prošao Dnevnik i sad čeka Štef da počne reklama. Reklama počinje - vode Isusa, dovode ga do križa i zabijaju.
Štef je bio zaprepašten tom reklamom te je rekao svome prijatelju da neka to malo promijeni, pa što će ljudi misliti o njemu nakon te reklame.
Prijatelj mu veli da će vidjeti što može učiniti te neka pričeka i neka gleda sutra nakon Dnevnika.
Štef je opet nesrpljivo čekao kad tamo počinje reklama - vidiš kako opet vode Isusa i najednom, Isus im pobjegne, a jedan od onih što su ga vodili kaže:
- TO SE VAM NE BI DOGODILO DA STE IMALI ŠTEFOVE ČAVLE!!!

[stipe777]

Čitanje

Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo i zamolili Štefa da opiše svoj dan.
Kaže on: - Ustanem u 5 sati popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svak po dvije rakije.

Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol, umjesto toga neka kaže da čita knjige.
Štef će ponovo: - Ustanem u 5 sati pročitam jednu knjigu, odem na ispašu vratim se pročitam drugu knjigu, odem kod Jože pa pročitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjižnicu i čitamo dok god se ne zatvori ili dok nas ne izbace, a kad zatvore ili nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru.

[gradski-seljak]

Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši.
Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
Francuz: "Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
A Bosanac: "A dal' je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto mekano?"
Francuz: "Da, da pričao mi je nešto o tome".
Bosanac: "Pa to su bila jaja od mog djeda!"

[gradski-seljak]

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaŽe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit p..... za jabuku.."

[gradski-seljak]

pa gdje su vicevi koje sam postao??

[Drida]

hahahahaahah strasni viceviiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

[Davidcar]

Evo malo da se nasmijete vicevi o plavušama : Radila plavuša na kiosku. Dolazi momak i traži kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?

Dvije plavuše u kinu. Ugasila se svjetla, počeo film, kad nakon pet minuta kaže jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko jebe! Valjda će i mene. I ja sam platila kartu.

Idu dvije plavuše ulicom i nađu ogledalo.
Prva ga uzme i kaže: u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaže: Auu, kako si ružna!

I par pitalica :

P: Zašto plavuša polijeva djete s vručom vodom?
O: Pravi čaj od majčine dušice !

P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !

P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !

[kafeni]

 - Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
- A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!




 Sto radi Mujo na klackalici u Sarajevu za vrijeme rata?
-Zajebava snajperiste...




 Pita sin oca:
- sto radi nogometas kad vise dobro ne vidi?
- postane nogometni sudac, sine.

[kafeni]

Zaustavi se sleper na autoputu. Pridje kurva, vozac pita: Kurvo, sta radis za 50 DM?
-Sve! - odgovori ona.
-Onda upadaj pa da istovarimo ovaj sleper cementa

[Tags:]

Skoči na: Odaberite odredište: ----------------------------- Predstavite se ----------------------------- => Predstavljanja ----------------------------- Društvo ----------------------------- => Ljubav, erotika, seks => Prijatelji => Teen ----------------------------- Kultura ----------------------------- => Film / TV => Glazba => Fotografija => Ostalo ----------------------------- Zabava i život ----------------------------- => Susjed caffe => Sport => Noćni život => Humor => Zdravlje, moda i ljepota ----------------------------- Internet i tehnologija ----------------------------- => Audio i video tehnika => Igre => Računala => Internet ----------------------------- Ostalo ----------------------------- => Podjela zarade => Pitanja i prijedlozi => Reklame i oglasi => ćeSme